Автоклуб "Москвичемания"

Место обитания любителей автомобиля "Москвич" моделей 401, 403, 408, 412, 2140, 2141 и их модификаций
Текущее время: 29 мар 2024, 11:04

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 531 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 36  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв 2007, 16:54 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
Услышал новый поделись со всеми :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вовочка играет в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди кушать!
- Сейчас папа!
- Я не папа, а мама!
- Вас голубых не разберешь!

В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова.
-Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот
подошел к нему на улице.
-Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик
условную фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом.
- А ведь говно ты, Павлик.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала продавщицу в магазине. Беру рыбу и говорю
животом - не советую меня брать, я еще на складе протухла.
Вторая:
- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел.
Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если
завтра на вязку меня не повезёшь - я тебе всю мебель с грызу...
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко - зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?!
- Так это во время осмотра гинеколог услышал...

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-оч
ень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Строители сдают объект!
Офигенный колодец!
Прораб:
- Хорошо.
- Отлично сделан?
Прораб:
- Хорошо.
- А на дне, ЛАМПОЧКА!
Прораб (переворачивая чертёж кверху ногами):
- Опять МАЯК запороли!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 янв 2007, 16:59 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 янв 2007, 12:58 
Не в сети
AZLK Lugansk Style
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2006, 15:21
Сообщения: 885
Откуда: Украина, Луганск
Amper
Подстолом :mrgreen: продолжай :wink:

_________________
АЗЛК 412 ехport, 74года, 1.5L, КПП Таз, ЭСП, Нулевик, Стробоскопы, HYDRONIC, Би-ксенон 6000К


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 янв 2007, 13:29 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему
надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали
одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали
оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бля - ноутбук!!!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 янв 2007, 13:31 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 май 2007, 22:03 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2006, 14:31
Сообщения: 8803
Откуда: Odessa, Ukraine
Модель Автомобиля: МЗМА 403, '64; ALEKO 21412S, '90; Toyota Cresta GX81, '92; Suzuki Vitara SV620, '96
По переулкам едет "Лексус" -
Остановился у ворот,
В лучах ксенонового света,
Загрустив, кого-то ждет.

А я бегу тебе навстречу,
А я несу тебе кирпич -
Какого хрена ты, мудила,
Загородил мне МОЙ МОСКВИЧ??!!!

_________________
Девиз настоящего москвичевода: "Мы не ищем легких путей !..."
Девиз клуба: «Москвичевод, ВСЕГДА ВПЕРЕД !!!» ©_datsun_
Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
"If one day the speed kills me, do not cry because I was smiling.” Paul Walker
"Любой форум, нравится это пользователям или нет, это конституционная монархия с элементами диктатуры." (с) DevilDucky


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 май 2007, 17:31 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
Cyber Fox так это вроде с какой то песни перерифмовоно

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 май 2007, 19:57 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2006, 14:31
Сообщения: 8803
Откуда: Odessa, Ukraine
Модель Автомобиля: МЗМА 403, '64; ALEKO 21412S, '90; Toyota Cresta GX81, '92; Suzuki Vitara SV620, '96
Угу ! :) Токась вот непомню с какой... :) Года 70 песенка... А.. Вспомнил "Королева красоты" называется... Тока не помню, кто пел...

_________________
Девиз настоящего москвичевода: "Мы не ищем легких путей !..."
Девиз клуба: «Москвичевод, ВСЕГДА ВПЕРЕД !!!» ©_datsun_
Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
"If one day the speed kills me, do not cry because I was smiling.” Paul Walker
"Любой форум, нравится это пользователям или нет, это конституционная монархия с элементами диктатуры." (с) DevilDucky


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2007, 18:49 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
Пел ее Муслим Магомаев

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2007, 20:17 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2006, 14:31
Сообщения: 8803
Откуда: Odessa, Ukraine
Модель Автомобиля: МЗМА 403, '64; ALEKO 21412S, '90; Toyota Cresta GX81, '92; Suzuki Vitara SV620, '96
Amper писал(а):
Пел ее Муслим Магомаев


Во ! :) Точно ! :)

_________________
Девиз настоящего москвичевода: "Мы не ищем легких путей !..."
Девиз клуба: «Москвичевод, ВСЕГДА ВПЕРЕД !!!» ©_datsun_
Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
"If one day the speed kills me, do not cry because I was smiling.” Paul Walker
"Любой форум, нравится это пользователям или нет, это конституционная монархия с элементами диктатуры." (с) DevilDucky


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 авг 2007, 22:27 
Не в сети
Вникающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2007, 12:16
Сообщения: 422
Откуда: Одеss@(Tairov@)
Приходит провинившийся муж домой извенятся перед женой , звонит в дверь , жена открывает , видит у мужа цветы и говорит
- Ну что мне теперь ноги раздвигать
А муж в ответ у нас что дома вазы нет ?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 авг 2007, 22:32 
Не в сети
Вникающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2007, 12:16
Сообщения: 422
Откуда: Одеss@(Tairov@)
Жена звонит мужу на работу , зная что сегодня у него получка и говорит купи улиток по дороге домой .
Муж естественно выпил с друзьями на работе после получки и пришёл домой около 2 ночи .
Выстраивает улиток перед дверью , сам стоит на корачках и стучит в дверь , жена открывает дверь
Муж - ну ребята ещё рывок и мы дома .

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 авг 2007, 22:35 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 авг 2007, 05:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2006, 14:31
Сообщения: 8803
Откуда: Odessa, Ukraine
Модель Автомобиля: МЗМА 403, '64; ALEKO 21412S, '90; Toyota Cresta GX81, '92; Suzuki Vitara SV620, '96
Зачет ! :) Ржал долго ! :) Перед работой хорошее настроение обеспеченно ! :)

_________________
Девиз настоящего москвичевода: "Мы не ищем легких путей !..."
Девиз клуба: «Москвичевод, ВСЕГДА ВПЕРЕД !!!» ©_datsun_
Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
"If one day the speed kills me, do not cry because I was smiling.” Paul Walker
"Любой форум, нравится это пользователям или нет, это конституционная монархия с элементами диктатуры." (с) DevilDucky


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 авг 2007, 20:04 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 11:46
Сообщения: 2175
Откуда: Одесса
Модель Автомобиля: Ферарри для бедных
Из переписки по аське:

xxx: Прет, у меня вапрос.. Пачему вы низделаете так что бы про100ые пасетители сайт, магли дабавлять новасть?
yyy: вот поэтому и не делаю


1> Аааа народ че делать???
<2> Что такое????
<1> Да вот Друг бабу е...т я следующий...
<2> Потом он за тебя примется??


ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!

_________________
Alfa-Romeo 33 1.3 79 л.с.
Если на все минусы нашей жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они становятся плюсами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр
деревьев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 531 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 36  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB