Автоклуб "Москвичемания"
https://moskvichemania.ru/

Анекдоты
https://moskvichemania.ru/topic63.html		 Страница 10 из 36
Автор:  MADCAT [ 31 авг 2009, 20:29 ]
Заголовок сообщения: 
На светофоре останавливается 600-ый Мерин, и сзади него врезается старенькая Хонда
Из Мерина вылазит бугай, без базара вытаскивает мужика из Хонды и начинает его драть в задницу прямо на дороге
Мужик пыхтит: - ухх, - ухх, - ухх, - ухх!!!
Бугай: Че ты ухаешь?!
Мужик: - ухх, - ухх, у хонды руль справа!!!

130Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

В Украине ввели новый дорожный знак "ДОРОГА", чтобы убеждать недоверчивых.

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Автор:  Cyber Fox [ 01 сен 2009, 14:33 ]
Заголовок сообщения: 
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, &ля?!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну — сожалея, что не купила другое.

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и на$рал....

xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался
Автор:  MADCAT [ 03 сен 2009, 17:12 ]
Заголовок сообщения: 
Блин сегодня на паре было....я просто угорал :smile:
У нас в группе есть один молдаван, причем молдаван такой, с глубокими корнями. Сидим на паре, препод анек рассказывает
-Знаетет как в Молдавии тараканов убивают? Загоняют их под шкаф и отпиливают все 4 ножки
Ну вся группа ржет, по лицу молдавана вилна работа мысли и тут он выдает
-Подождите а почему 4? У него же 6 ножек!!
Вся группа уползла в подстолье :mrgreen:
Автор:  Cyber Fox [ 16 сен 2009, 12:14 ]
Заголовок сообщения: 
- Петька, Анку ко мне!
- Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спи$дил!!

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

Фея раздевайся - желание есть желание! :spit:

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
Автор:  Sheva [ 16 сен 2009, 12:37 ]
Заголовок сообщения: 
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
Автор:  шкипер [ 20 сен 2009, 04:04 ]
Заголовок сообщения: 
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
Автор:  шкипер [ 30 сен 2009, 21:40 ]
Заголовок сообщения: 
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи..лей вратарь не получал уже давно.


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .


К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Автор:  Дима [ 12 окт 2009, 10:35 ]
Заголовок сообщения: 
Ругательства цензурные. Ни один модератор не докопается

*****
Филин сдутый

Отключатель веерный

Вата матрасная

Зона трехочковая

Стульчак опущенный

Борец пламенный

Супесь рыхлая

Тещин прихвостень

Лежанка платная (даме)

Чмо университетское

Мразь лечебная (доктору)

Расческа черепашья

Кучка тараканья

Змея бородатая

Падаль парашютная

Солнышко, блин, лесное

Одночлен третьей степени

Дубина эбонитовая

Рояль педальный

Батарейка беспальчиковая

Титька силиконовая

Кулек самолетный

Гусь заднеприводный

Мышь грузовая

Барахло балконное

Перхоть рекламная

Пионер лагерный
Автор:  Максим [ 13 окт 2009, 19:27 ]
Заголовок сообщения: 
В тему курева современная обработка стишка про Таню:

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветление;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на нах*й в море.
Автор:  Amper [ 19 окт 2009, 11:02 ]
Заголовок сообщения: 
А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и
переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
Автор:  Cyber Fox [ 19 окт 2009, 20:35 ]
Заголовок сообщения: 
OH: -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
OHA: - если сделано две дырочки - надо в обе!!
OH: - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...


Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Автор:  шкипер [ 24 окт 2009, 21:55 ]
Заголовок сообщения: 
свою машину сделаю - фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
ага, и рубанком шлифануть )
я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.
:grin:
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая
напыщенность.


В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и
по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
Автор:  flash [ 30 окт 2009, 14:44 ]
Заголовок сообщения: 
Данную историю чесно ctrl-C ctrl-V из Гомельского автофорума
Баян, но смешно.
Заранее прошу прочения за матершину, модерам просьба текст не трогать. пожалуйста


В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не х#й.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на х#й она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой х#йнёй
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕС#ЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну х#ле- по трубам созваниваемся.
и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам .. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на
улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд москво Х#йский..ваши документы!!!
-гыыыыыы: пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
составлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, или играть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на х#й.. и иди проверяй документы у Сашка.. к стате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. от кудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых с#ка , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Х#и.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у:.
А вот и х#й я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким - то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах#е заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ах#ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил:
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен х#й не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с
правым, с#ка, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Х#йский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!! !
- Вылезайте на х#й из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на х#й??
Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки <Антинаебин> в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот бл#дский сержант ГАИ Костромского Угибдд МО УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то х#йня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении <шестёрки>.. Шесть человек ох#евают на обочине.
Автор:  sirvlaser [ 30 окт 2009, 17:47 ]
Заголовок сообщения: 
жесть! такого ещё не читал прикола =))
Автор:  gingin [ 01 ноя 2009, 00:48 ]
Заголовок сообщения: 
*истерика*
Страница 10 из 36 Часовой пояс: UTC + 2 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/