Автоклуб "Москвичемания" :: Просмотр темы - Анекдоты

Автоклуб "Москвичемания" https://moskvichemania.ru/

Анекдоты https://moskvichemania.ru/topic63.html	Страница 12 из 36

Автор:	flash [ 01 дек 2009, 00:23 ]
Заголовок сообщения:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. - Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней думать! Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Автор:	sky ranger [ 02 дек 2009, 08:46 ]
Заголовок сообщения:
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Автор:	sirvlaser [ 02 дек 2009, 19:13 ]
Заголовок сообщения:
Жизнь страшная штука... недавно прочитал слово унитаз наоборот и теперь садится на него боюсь

Автор:	Cyber Fox [ 02 дек 2009, 19:17 ]
Заголовок сообщения:
sirvlaser писал(а): Жизнь страшная штука... недавно прочитал слово унитаз наоборот и теперь садится на него боюсь Упал под стол

Автор:	RMaks [ 04 дек 2009, 15:04 ]
Заголовок сообщения:
Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Автор:	MADCAT [ 04 дек 2009, 15:27 ]
Заголовок сообщения:
Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-е-о-о: Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..

Автор:	Cyber Fox [ 04 дек 2009, 18:09 ]
Заголовок сообщения:
Супер

Автор:	sky ranger [ 09 дек 2009, 20:51 ]
Заголовок сообщения:
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Автор:	sky ranger [ 13 дек 2009, 22:40 ]
Заголовок сообщения:
Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Hу, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

Автор:	Cyber Fox [ 03 янв 2010, 00:02 ]
Заголовок сообщения:
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? А это чтобы продать ТАЗ по цене авто. че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - %уи пинаю... Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала. - Папа, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Еб твою мать! Жена будет мужа: - Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай... Я осознаю что наступает новый год лишь тогда, когда мой кот начинает срать дождиком))))

Автор:	Cyber Fox [ 03 янв 2010, 00:52 ]
Заголовок сообщения:
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=( Аптека в День Всех Влюбленных: -Здравствуйте... -Закончились!!! Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Автор:	Cyber Fox [ 03 янв 2010, 02:47 ]
Заголовок сообщения:
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

Автор:	Dimon_F [ 06 янв 2010, 10:56 ]
Заголовок сообщения:
Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой Лекция по физике. Лектор немного заикается. Изображает на доске какой-то квадрат, принимается заштриховывать: - теперь мы его заштри....заштри...заштри... Голос с задней парты: - ...хуем!! Лектор: - Нет!! Мелом!! Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней ... ...Мать!.. - Дорогой,ты что то сказал? - Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила посреди прихожей,и из-за которых я споткнулся,упал,выбил зуб,сломал шкаф и разбил часы... так вот,эти сапоги очень подходят к той шляпке,которую подарила тебе твоя мать!

Автор:	sky ranger [ 07 янв 2010, 16:23 ]
Заголовок сообщения:
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. «Жигуленок»: — Сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул... «Москвич»: — А я «Ниву» прижал на обочине. «Запорожец» (мечтательно): — А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: — Подлюка, да ты гомик? «Запорожец» (испуганно): — Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! — Вы где работаете, молодой человек? — Я — член фашистской организации. — ?! — Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!

Автор:	sirvlaser [ 07 янв 2010, 17:52 ]
Заголовок сообщения:
зайцы шарят =)))

Страница 12 из 36	Часовой пояс: UTC + 2 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/