| Автоклуб "Москвичемания" https://moskvichemania.ru/ |
|
| Анекдоты https://moskvichemania.ru/topic63.html |
Страница 13 из 36 |
| Автор: | sky ranger [ 14 янв 2010, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит... В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. Мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно: - И какой же? - Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь! |
|
| Автор: | sky ranger [ 21 янв 2010, 21:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат. Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке... А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха», спросите вы? А все просто. Один долбоёб с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, уебал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных. |
|
| Автор: | Amper [ 22 янв 2010, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Блин таких долбо...бов с ключом огромным надо на месте пи..ть этим же инструментом. |
|
| Автор: | gingin [ 23 янв 2010, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мораль: не готов к последствиям - обосрись. |
|
| Автор: | AkaDEMik [ 23 янв 2010, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - тачка нужна, братан. - вот, пожалуйста, новая модель - ford focus. - а чё за фокус? - а вы садитесь, я покажу. продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - видите - говорит, - дерево? - ну вижу - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - да ну? - и закрывает глаза. продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - ща я вам фокус покажу. разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - ё@ вашу мать, кто глаза открыл? Пап ,а как правильно пишется хИрург или хЕрург? Это ,сынок смотря какой врач. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - он его смотрит, с*ка... - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" Сидят на пороге морга два патологоанатома, курят и с тоской смотрят в землю. Привозят то бомжей, то бабушек и заработка, соответственно нет. Тут подкатывает джип, из него вываливаются братки, открывают багажник и вываливают труп. - Ребята, тут у нас проблема, наш пацан приехал на стрелку. Но его чего-то перемкнуло и он оделся как лoх: кроссовки, блайзер, куртка джинсовая. Тут его попутали и замочили по ошибке. Вот вам 10000 баксов, приготовьте его на завтра, оденьте костюмчик, галстук, лаковые туфли, ну все как положено. И уехали. Врачи сидят ох…вшие!!! На ровном месте такие бабки! - Купим на две штуки одежды и восемь себе заберем, крутой подъем будет!!! Тут подъезжает «Бентли», вываливаются мажоры, вытаскивают из багажника труп и говорят: - Пацаны, тут у нашего друга передоз, надо его на завтра приготовить, только вот он в кабак приперся как лошара: костюм, галстук, туфли лаковые… вы его оденьте по уму – блайзер, кроссовки, курточку. И бросают ту же 10000 баксов и уезжают. Те вообще в шоке!!!!! - Это вообще ппц!!! 20 штук!!!! Бл@!!!! На шару!!! А работы, а работы-то – две головы перешить!!!! |
|
| Автор: | sky ranger [ 25 янв 2010, 23:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В обчем, засрался у меня тут бензобак на Форде. Решил его родимого промыть. Снял, вынул бензонасос и давай внутри тряпочкой на@рачивать. А тут как раз корешок подвалил, Доцент у него кликуха, следаком в прокуратуре нашей Пушкинской работает. Смотрел он смотрел на мои мучения и выдает- а че бы нам с тобой всю эту муть пылесосом не высосать? Типа, намного ж быстрее получиццо! Ну хрен знает... Быстрей так быстрей. Давай пробовать. А, к слову сказать, пылесос у меня в гараже старо-совковый такой. Модель "Шлем древнерусского воина" называется (может помните, были такие- с верхней крышкой, похожей на старинную пожарную каску?). В общем, воткнули мы это чудо в розетку и я, без всякой задней мысли сую в бак хобот от пылесоса, Доцент рядом наблюдает. Естессно, про бензиновые пары и искры в моторчике пылесоса я как-то и не подумал... Как же он шарахнул(пылесос, в смысле)!!! Сначало в нем что-то шваркнуло, потом хрюкнуло, а потом, с диким ревом(аки реактивная турбина) из обратного сопла вырывается 1,5ра метровая струя пламени! Мы с Доцентом, как два кролика перед удавом, завороженно на это дело смотрим(причем, я даже не догадался хобот из бака вытащить) пока не наступает апофеоз- у пылесоса с хорошим таким хлопком сносит башню... В смысле, верхнюю его часть... С тех пор он не работает... И баки я больше не пылесошу... |
|
| Автор: | flash [ 26 янв 2010, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
:smile: :smile: :smile: :smile: офигеть, рассмешил |
|
| Автор: | MADCAT [ 27 янв 2010, 18:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов! Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку. Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете. - Братья Кличко - фашисты! - ??? - Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров... Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени. |
|
| Автор: | Cyber Fox [ 01 фев 2010, 20:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! " Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..." |
|
| Автор: | sky ranger [ 01 фев 2010, 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Russia Forever :!: :!: :!: |
|
| Автор: | flash [ 01 фев 2010, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
класс |
|
| Автор: | Dimon_F [ 04 фев 2010, 23:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование... - Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей... - Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!... "Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые." Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. |
|
| Автор: | MADCAT [ 08 фев 2010, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52. Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: — Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. — Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: — Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул средний палец, а облизал безымянный |
|
| Автор: | Dimon_F [ 05 сен 2010, 21:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В женском общежитии ремонт. Студенток расселили по комнатам мужского. Блондинка Лена попала в комнату к старшекурсникам. В комнате происходит следующие: -Ну что, Лена, разгадаешь загадку - спишь одна, не разгадаешь - спишь с нами. Что такое красненькое, маленькое и растет на деревьях? -Помидор! -Нет. Спишь с нами. ...3 часа ночи. Студенты на коленях: -Леночка, солнышко, ну скажи "вишенка"!!! -Помидооор! Женская логика - это травма для мужской психики. - Вась, джинсы твои я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. |
|
| Автор: | sky ranger [ 24 сен 2010, 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка... |
|
| Страница 13 из 36 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|