Автоклуб "Москвичемания"
https://moskvichemania.ru/

Анекдоты
https://moskvichemania.ru/topic63.html		 Страница 14 из 36
Автор:  Dimon_F [ 29 сен 2010, 20:23 ]
Заголовок сообщения: 
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..

x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?
y: - я бросил ее читать.

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"


То, что Украина не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.



Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Автор:  sky ranger [ 30 сен 2010, 20:17 ]
Заголовок сообщения: 
Если бы у людей были хвосты, то им было бы гораздо труднее скрывать свои эмоции.

А на сколько бы изменили хвосты человечество?!
Каждый день приходилось бы ухаживать за хвостом (некоторые носили бы его стилисту). По хвосту можно было бы сразу определить социальный статус человека, состояние его дел, семейное положение и здоровье. Некоторые лелеяли бы его, некоторые стыдились.
Ухоженный хвост начальника густо украшенный искуственным мехом.
Дрожащий, геморроидального цвета, хвост подчиненного сужающийся от основания к концу с редкими седыми волосами.
Пережженый перекисью водорода с темнеющими отросшими корнями хвост кассирши в продуктовом магазине.
Тренированный хвост спортсмена.
Короткий, обрубленный хвост преступника.
Помятый хвост художника с застрявшими в нем табачными и хлебными крошками, забрызганный какой-то гадостью.
Переломанный, в многочисленных ожогах и коросте хвост алкоголика.
Пушистые хвостики детей.
Шикарные хвосты %лядей.
Автор:  Максим [ 04 окт 2010, 21:03 ]
Заголовок сообщения: 
Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна
«Москвича» высовывается мужик и орет:
— «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
— Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
Автор:  Dimon_F [ 12 окт 2010, 21:20 ]
Заголовок сообщения: 
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...



Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Автор:  sirvlaser [ 14 окт 2010, 08:53 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:

НИдет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Автор:  AkaDEMik [ 15 окт 2010, 13:00 ]
Заголовок сообщения: 
Познакомились мужчина с женщиной,сходили на превое свидание,второе...
После третьего свидания женщина приглашает мужика к себе домой.Ну пришли,она перекусить,вино...все дела.Поели,попили...
Она
-Что будем делать дальше
Он,смущенно
-А может быть сыграем в игру "отгадай профессию"?
Она нехотя согласилась
Он
-Итак начнем с меня,у меня профессия начинается на букву "и" а заканчивается на "р"!
Она радостно
-Инженер!!!
Он
-Правильно,теперь Вы!
Она
-А у меня начинается на "б" ,а заканчивается на "ь"
Он смущенно,с удивленным выражением лица пытается что-то сказать,но тут женщина его перебивает и говорит...
-Нет я библиотекарь,а то что Вы подумали-это мое хобби!!!
Автор:  Aries [ 15 окт 2010, 13:41 ]
Заголовок сообщения: 
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь.

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
Автор:  Dimon_F [ 15 окт 2010, 14:06 ]
Заголовок сообщения: 
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!


- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Автор:  gingin [ 15 окт 2010, 19:42 ]
Заголовок сообщения: 
AkaDEMik писал(а):
Познакомились мужчина с женщиной,сходили на превое свидание,второе...
После третьего свидания женщина приглашает мужика к себе домой.Ну пришли,она перекусить,вино...все дела.Поели,попили...
Она
-Что будем делать дальше
Он,смущенно
-А может быть сыграем в игру "отгадай профессию"?
Она нехотя согласилась
Он
-Итак начнем с меня,у меня профессия начинается на букву "и" а заканчивается на "р"!
Она радостно
-Инженер!!!
Он
-Правильно,теперь Вы!
Она
-А у меня начинается на "б" ,а заканчивается на "ь"
Он смущенно,с удивленным выражением лица пытается что-то сказать,но тут женщина его перебивает и говорит...
-Нет я библиотекарь,а то что Вы подумали-это мое хобби!!!

у меня не профессия, но должность тоже "библиотекарь" :lol:
Автор:  FightWolf [ 02 ноя 2010, 00:08 ]
Заголовок сообщения: 
я незнаю был он или нет так вот


Устроился заяц работать лесником значит
и приходит к нему серый волк и говорит елку дай!
нет не дам
(волк охуевая) ну дай елку новый год всетаки
нет бери березу и у@бывай
ну блин реально елку дай ну новый год же
нет бери березу и у@ебывай
ну дай хоть СОСНУ
ну ладно.. сосни бери березу и у@ебывай...!
Автор:  FightWolf [ 02 ноя 2010, 17:51 ]
Заголовок сообщения: 
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
Автор:  Саня с Одессы [ 05 ноя 2010, 22:11 ]
Заголовок сообщения: 
http://drugasmuga.com/drive/accidents/1122.html
Видеошутка, может комуто покажется не смешной, но я угарал!
Автор:  sirvlaser [ 06 ноя 2010, 11:55 ]
Заголовок сообщения: 
а мне чёто совсем не смешно. решили разыграть, а в лучшем случае покалечили капитально. но помойму там труп.
Автор:  Cyber Fox [ 06 ноя 2010, 20:02 ]
Заголовок сообщения: 
Не... Это по ходу развод... Т.к. при таком ударе морды бы у машины небыло... А там четко видно что машина осталась целой...
Автор:  Саня с Одессы [ 06 ноя 2010, 20:05 ]
Заголовок сообщения: 
Да, америкосы жгут такие приколы, они когда развод придумывают не осень то о последствиях думают, она ж могла и на месте помереть!
Страница 14 из 36 Часовой пояс: UTC + 2 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/