Aлександр
порвало нафиг
| Автоклуб "Москвичемания" https://moskvichemania.ru/ |
|
| Анекдоты https://moskvichemania.ru/topic63.html |
Страница 16 из 36 |
| Автор: | Aлександр [ 20 янв 2011, 19:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
приколы про маршрутки у водителя на лобовом стекле висит надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест" "Книга жалоб в следующей маршрутке" Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! что-то вроде "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения". "место для удара головой" 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. по салону не бегать Умные люди дверями не хлопают! Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! Хочешь жить - не отвлекай водителя Из спортивных сообщений. Вчера в Одессе на международных соревнованиях по автогонкам <Формулы> первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 191. |
|
| Автор: | Aлександр [ 20 янв 2011, 19:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Выжpав ящик водки И поев аpбyзиков Собиpались дети Пиздить телепyзиков С голyбых экpанов Эти злые тваpи Hаших славных деток Вyсмеpть заебали Монстpы охyевшие С pвотой вместо мозга Лепят из pебенка Гада-отмоpозка Задолбали сy$и C кинескопом в жопе Разpyшают детство Всех детей в Евpопе За базаp отстойный За свои обpяды Щас за всё ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бypьянy Отыскали дети Hyжнyю полянy Разломали нахpен Окна, кpышy, двеpи Подожгли землянкy Чтобы сдохли звеpи Сгиньте, тележопые В пламени скоpей Чтобы не тpевожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взpывы кинескопов Рвали тваpей в клочья Hастyпило yтpо Стих огонь пожаpищ Пpах pазвеял ветеp Дети pазбежались P.S. Выпив газиpовки И покyшав кашкy Радостные дети Смотpят "Чебypашкy"... |
|
| Автор: | Aлександр [ 23 янв 2011, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@дь, говорит! Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!! |
|
| Автор: | Aлександр [ 26 янв 2011, 03:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел! |
|
| Автор: | Aлександр [ 26 янв 2011, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. |
|
| Автор: | Dimon_F [ 27 янв 2011, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Aлександр порвало нафиг
|
|
| Автор: | FightWolf [ 29 янв 2011, 17:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. - Папа, папа.. а что такое лицензионных??? - Спи сынок, я же сказал это сказка. Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно. |
|
| Автор: | Aлександр [ 15 фев 2011, 18:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О животных 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) |
|
| Автор: | FightWolf [ 15 фев 2011, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
убил прикол номер 3, но так же порадовал 10, а про 8 и 9 это суровая правда жизни... с ней надо смирится |
|
| Автор: | FightWolf [ 15 фев 2011, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности..... Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла .Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!! |
|
| Автор: | Aлександр [ 04 мар 2011, 22:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или х*я? |
|
| Автор: | Aлександр [ 04 мар 2011, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что творится в стране?! сейчас рассматриваются варианты: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!! |
|
| Автор: | FightWolf [ 02 апр 2011, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите. |
|
| Автор: | FightWolf [ 08 апр 2011, 22:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
30 км/час едет москвич(музейный вариант) Темнёный весь наглухо, диски титановые,4 антены 400м музыку слышно. На перекрёстке останавливает его гаишник, и начинает: -права, техпаспорт, доверенность, номера мотора,в багажник посмотрел – ну всё в порядке. Подумал.. подумал и говорит водиле радостным голосом: – а аптечка у тебя есть? Тут из москвича вылазят две горилы с автоматами и говорят: -а тебе чё плохо браток. Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич», из окна высовывается водитель и спрашивает: - Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву? Братки посовещались, один подходит к «Москвичу» - Ну, мы, мужик, типа, не против. Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Мыкола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia. Пропью «Москвич-412″. Недорого. На перекрёстке «Москвич-412″ врезается сзади в «Вольво-940″. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и «Запорожец»? Мерс 600 с москвичем сталкиваются, и оттуда вылазят (600) три здоровых быка и (москвич) приклонных лет дяденька в очках. - Ну дед, б, ты попал… Серьезно попал! На квартиру попал, на дачу… - А кто вы такие-то, на самом деле, ребята? - Мы-то? - Ну да… - Ну мы, типа, спортсмены. - Спорстмены, значит, да? - Ну да, типа. Достает дед из кормана 45-й Кольт, говорит: - Ну тогда, ребята: На старт! Внимание! Марш!!! Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: - «Пшеничная»! Учительница удивленно: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!» Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: «Продам Москвич». |
|
| Автор: | FightWolf [ 20 апр 2011, 20:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
вот нашел на просторах инета, посмейтесь на зимней рыбалке (Я)нукович и (Ю)щенко поймали (З)олотую(Р)ыбку,ну как обычно три желания на двоих не делится,и (Ю) выбивает два а Я остается одно, ЗР-давай желания, Ю-хочу ,что в Киеве ни одной души с востока Украины небыло...... ЗР-хорошо и нестало никого с востока Украины ни в Киеве,ни области.... Ю-а теперь хочу высоку стену вокруг Киева,чтоб никто не попал сюда,будем сами жить и никого не пустим.... ЗР хорошо... и вы росла стена высокая и не приступная,никто туда попасть не может.... ЗР-ну давай Федорович твое желание..... Я-а точно там никого нет и стена не приступная стоит? ЗР-точно.... Я - ну тогда заливай все это дело бетоном! |
|
| Страница 16 из 36 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|