Автоклуб "Москвичемания" :: Просмотр темы - Анекдоты

Автоклуб "Москвичемания" https://moskvichemania.ru/

Анекдоты https://moskvichemania.ru/topic63.html	Страница 26 из 36

Автор:	Railnolds [ 01 июн 2012, 15:30 ]
Заголовок сообщения:
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры. Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала. Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами. Во Киеве в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб. Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker». Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке. Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. Таксист, подвозивший Владимира Кличко, всё-таки намазал спасибо на хлеб. Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз. Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов. Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора. Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай-на-сарай. В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель. Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин. Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок. Передача «Мастер Шеф» идёт третий месяц, но мало кто замечает, что некоторые участники уже не первый раз на столике выкладывают из овощей слово «Help!». Сергея Зверева не пускают в церковь без платка. Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя. Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки. Если в Дэу-Матизе пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак. Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. Сергей Соседов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство». По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки. Черепашки-ниндзя всегда нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса. Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке! Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее. Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию - вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится… Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа. На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом. Пчёлы не трогали жирную девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить травку. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз! Мальчик, воспитанный путанами, в школе на уроках симулирует понимание материала. Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом. Юрий Куклачев нажрался и привел домой ротвейлера. Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся. У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! !!!! Ты НОЛЬ!!!! Освещать темный переулок айфоном на Борщаговке - плохая примета. Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно... Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Юлия Высоцкая забежала в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалила полку с кабачками. __________________________________________________________________________ Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик. Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он замолкает. Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. Луганский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены спать. Колдунья вуду, случайно проткнув спицей пакет с мусором, покалечила наряд милиции. Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что пошло что-то не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. В Украине всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура. Новости науки: в коллайдере все пучком.. Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите". У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» нет его музыки. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! «Дэу-Матиз» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Дембель Анатолий, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась в кассу. "Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой. Сын Януковича поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека. Наркодиллеры Борщаговки сочли городскую акцию "Город без наркотиков!!!!" криком о помощи, и увеличили поставки. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными. Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему. Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость. Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Объяснительная 3-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел". Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами. Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты. Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени. Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, и попал на тот. В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо. Близорукий волк по ночам воет на дыню. Машины «Ланос» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик». Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd Группа потерявшихся в джунглях украинских туристов, была найдена по матерящимся попугаям История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.. В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов. Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам. Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду. Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй. Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?" Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука. ¬¬ Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья! Жена кинолога засыпает по команде «умри». Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения. От Баскова скрывают месторасположение Казантипа. Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. АвтоЗАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Я уступил дорогу Дэу Матиз, и она рассыпалась в благодарностях. У очень толстой белки перезимовала только голова. Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. Николай Валуев выложил фейсбук в твиттер. АвтоЗАЗ начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли. По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост. Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается. Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. Робинзон чувствовал, что постепенно к нему возвращается девственность Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает. Жены политиков фальсифицируют оргазм. Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. Обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена. ___________________________________________________________________ Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". Весело позвякивая металлом, вниз быстро пронеслась связка альпинистов. В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно. После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая. Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая. Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе. Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами. Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом. О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть... Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие. Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке! Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Автор:	Сергей88 [ 01 июн 2012, 17:39 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Railnolds [ 04 июн 2012, 09:32 ]
Заголовок сообщения:
— Я не хочу работать! — Я Вас так понимаю. — Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите. — Утром хотел, но получил 3,14здюлей и теперь сижу вот работаю…

Автор:	Dimon_F [ 06 июн 2012, 20:05 ]
Заголовок сообщения:
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!!

Автор:	Lev [ 06 июн 2012, 22:21 ]
Заголовок сообщения:
Dimon_F Ооо, такие татуировки у всех есть.

Автор:	Railnolds [ 06 июл 2012, 13:42 ]
Заголовок сообщения:
Рядовым милиционерам обещают поднять зарплату в следующем году на 35%, чтобы они лучше защищали рядовых депутатов, которые получают 35 000 гривен от рядовых украинцев, которым подняли прожиточный минимум на 7 гривен Я 20 лет занимаюсь боксом, жена - 15 лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда 40 минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Автор:	Railnolds [ 08 июл 2012, 14:07 ]
Заголовок сообщения:
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот??? ? ? - А ты не видишь, жену тр%%аю. - Ааааа. А мы думали б... . какую. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил... Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров??? - Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры? Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую. Нaконец нaши не выдерживaют. - Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@! - Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

Автор:	FightWolf [ 08 июл 2012, 14:10 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	FightWolf [ 08 июл 2012, 18:00 ]
Заголовок сообщения:
Кастрация КОТА в домашних условиях (с) 28.05.10 16:07 истории кот Аня Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ??? > Отзывы: > Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура. > Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи! > Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!! > Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке. А лучше убей себя Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай. > Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки... Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва). > Joy_ka > Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила.... Фьодор-Тодор Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro, браво! Пробовал? яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем ! > милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот.... > Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охваешь, а они все отмерзают... Ты опять охваешь, а им-то пох... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.Удачи вам. Ваш мамолог. > Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью > Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше. > Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка > Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно. > Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот? > Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!! > (!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю. > Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала? > Zolinger Аня, сцуко жжот... отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное! > BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск >Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц. Лоботомия адназначна. Ржунимагу! Этблиаписец! Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!

Автор:	Railnolds [ 18 июл 2012, 11:05 ]
Заголовок сообщения:
Комменты к объяве на продажу авто http://avtobazar.infocar.ua/car/doneckaya-oblast/enakievo/vaz/2106/sedan-1983-199466.html

Автор:	FightWolf [ 18 июл 2012, 11:22 ]
Заголовок сообщения:
Ниасилил все чоткие каменты

Автор:	Aлександр [ 19 июл 2012, 10:54 ]
Заголовок сообщения:
Railnolds писал(а): Комменты к объяве на продажу авто http://avtobazar.infocar.ua/car/donecka ... 99466.html На подобии http://avtobazar.infocar.ua/car/donecka ... 93902.html

Автор:	MADCAT [ 27 июл 2012, 23:16 ]
Заголовок сообщения:
Всем новичкам посвящается Пост №1: Итак, поздравьте меня! Я купил москвич. Состояние - новый! Двигатель работает! КПП есть! Краска блестит! Год 1989. Но он реально новый. Пробег 26000 км. По ПТС всего 1 хозяин. Правда продавал парень по гендоверенности, но это сын брата хозяина. Так он и сказал. Сначала я не поверил ему. Больно личность у него кавказская, а хозяин вроде русский по фамилии. Но он мне сказал, что никакой он не чечен , а настоящий среднерусский ромал. Нация эта небольшая и очень честная. Денег взял только 60 тысяч. За такой авто не жалко. Тачка реально тюненговая. Накладки на пороги, на низ дверей, руль в коже. Панель блестит и запах гламурный, что-то вроде ландышей с рыбой. Кстати, вопрос к знатокам: А правда, что в 89 году низ дверей укрепляли стальными накладками на заклепках? Пост № 2 (через 4 дня): Привет, форумчане! Я уже постепенно привыкаю к моей "ракете". Проехал уже 15 км. Отлично едет. Кстати, не подскажите, почему после стоянки под ним лужа черная образуется? Сторож со стоянки очень ругается и заставляет ее каждый день засыпать песком. Сегодня после поездки загорелась лампа с масленкой. Наверное бензин кончается. Пост № 3 (на следующий день). Со стоянки уже хотели меня выгнать, а тут утром лужи уже нет. Само наверное заросло. Проконсультировался у знатока. Есть тут у нас отличный дедок. Целый день пивасик на лавочке квасит и в домино рубится. Знает практически все. Так вот он говорит, что лампочка с масленкой - это значит масло кончилось. Поискал щуп. Никакого масла на нем сверху нет. Так что вопрос к знатокам: Как проверить уровень масла? Ну вы пока подумайте, а я поеду прокатнусь. Очень я люблю это дело. Уже 16 км накатал! Пост №4 (вечером того же дня). Бензин в нем что-то быстро кончается. 6 литров заправил и уже почти нет. Правда когда газ отпускаешь, его вроде как полный бак, а когда на педальку жмешь - как бы пустой. Не может же он за пол-секунды опустеть... датчик наверное врет. А в остальном отличная машина! Познакомился тут с одним пацаном. У него запорожец. Говорит, что с лампочкой масла ездить нельзя. Отличный парень! Бесплатно дал 3 литра отработки со своего запора. И даже показал куда его залить. Залил. Лампочка погасла сначала, а потом все одно на холостых подмаргивает. Надо еще у него отработки выпросить. Видать мало залил. Кстати, спасибо за подсказку про лужу. Завтра посмотрю откуда текло. Пост №5 (через 2 дня): Всем привет! Спасибо, что следите за темой. Про накладки на дверь на клепках, это вы зря. Я вот слышал, что именно так их укрепляли на первых М-2141. Потом отказались от этого из экономии. А зря! Так значительно крепче. Но "знатокам" конечно видней. Хотя я бы таких "знатоков" послал бы лесом! Загнал ласточку свою к приятелю на яму. Он говорит, что текло из КПП. И все вытекло. Долго спорили чего туда залить. Денег на синтетику нет. Так что залил пока отработки. Благо даром. Кстати, вопрос к знатокам: Какую отработку лучше заливать в москвичевскую КПП ? ТМ-4 или ТМ-5? Я пока залил промывочного, которым приятель мыл движок. Вот странность! Мыл он его маслом, а движок сверху сухой.... Неужели испарилось? Пост №6 (через 30 минут): ХХХХ не надо ля-ля! Отработка промывки она ничем не хуже. Подумаешь 5 минут в моторе покрутилась. И вообще я на форум за советами обратился, а не за издевательским глумом. Вот советы и давайте. Вот YYYYY, тот верно говорит. Отработку надо конечно трансмиссионную. Пойду поговорю с Петровичем. Ему давно пора нигрол на зилу менять. Пост №7 (через пару дней): Течет действительно с КПП. Странно. Пробки на месте... Это у всех так? Со стоянки меня выгнали. Теперь паркуюсь во дворе. На детской песочнице. И песок таскать не надо! Сосед по парковке на 2106 сказал, что даже его шаху никто не трогает уже 6 лет, что , мол, твоему ведру то будет?! Казел! Ваз его - фуфло! Москвич самая классная тачка. Кстати подвозил его недавно до авторынка. Чет у него отломалось. Так он сказал, что стучит у меня сильно впереди с сзади и с обеих сторон. Должно быть амортизаторы сухие. Я специально залез под машину в чистых брюках. Ничего они не сухие. Все мокрые как надо. Даже немного капает. Пост №8 (через неделю): Почти 5 дней не ездил. Не заводился чего-то. Хорошо сосед (который 2106) выручил советом. Оказывается бензин кончился. Но жигулисты все одно народ вредный. Подсмотрел я у него как ручником пользоваться. Ну и решил на своем попробовать. Выдрал нафиг с куском пола. Вставил его пока обратно на скотче. А этот гад ржет! Однозначно ВАЗ - дерьмо! Что-то мне подсказывает, что надо снизу глянуть на кузов. Может отработкой там помазать где. Чтоб не ржавело... Пост №9 (на следующий день): Нет ребята, вы не правы. Случай с ручником это просто недоразумение. Дно у машины крепкое. Сегодня специально пяткой стучал по всему салону. Пружинит и не проваливается. Только в одном месте что-то не очень упруго. Завтра гляну. Друг на яму приглашал. Пост №10 (завтра): Вот засада! Хотел сегодня на яму ехать и дно изучать, а с утра на крыле вмятина с кулак и дыра! Баба Люся, что дежурит обычно у подъезда рассказала, что тут вчера девченки в бамбинтон играли и воланом мне крыло повредили. Дырка основательная. Ну и тонкий метал у нас на крыльях! И какой-то очень эластичный. Пока починил скотчем. Стянул края дырки и залепил. Почти не видно. Видел в продаже такие наклейки прикольные с руками, стягивающими дыры в кузовных деталях. Надо будет поднакопить и взять пару для дальнейшего ремонта. Так что на яму попал только после обеда. Кстати, есть пара вопросов к знатокам: 1) Под ногами у водителя обнаружена почти треугольное отверстие с не очень ровными краями. Это что для вентиляции так придумано. А почему от-туда не дует, а капает? И почему под ногами пассажира это отверстие эллиптическое и почти сухое? 2) Какой длины должна быть аэродинамическая щель вдоль внутренней кромки порога? А то у меня справа она 60 см, а слева только 48. Может недопропилили на заводе? Кстати от туда тоже капает. Так должно быть? Кстати, спасибо за советы по амортизаторам! Я и сам подозревал, что "сухие" это в переносном смысле. Попробую залить в них отработку. Ее еще много у меня осталось. Пост №11 (через 3 месяца): Простите друзья, что долго не писал. Только что выписали меня из хирургии. Перелом головы и всех костей. А причина всему - тормоза отказали у ласточки. Странно, однако, все там вроде было хорошо. Только жидкость постоянно уходила куда-то. Но я за уровнем следил четко. Доливал самой лучшей отработки. Короче машина в хлам. Я - в реанимацию. Мне менты потом объяснили, что побился я так не из-за скорости (он и не ехал особо шибко у меня), а из-за того, что ремни безопасности вместе с сидушкой и куском пола отделились от автомобиля и вышли из него вместе со мной через лобовое стекло. Так что вот немного подлечусь и буду себе искать новый москвич. Теща обещала еще дать денег. Говорит: "Если с первого раза не получилось, еще разок придется потратиться. Оно того стоит!" Интересно что бы это значило?...

Автор:	YuriyGaz [ 27 июл 2012, 23:37 ]
Заголовок сообщения:
MADCAT писал(а): Мне менты потом объяснили, что побился я так не из-за скорости (он и не ехал особо шибко у меня), а из-за того, что ремни безопасности вместе с сидушкой и куском пола отделились от автомобиля и вышли из него вместе со мной через лобовое стекло. особенно это убило лично меня))))

Автор:	Railnolds [ 28 июл 2012, 01:14 ]
Заголовок сообщения:
Блин, а я отработку выкинул. Чо ж ты раньше статейку не подкинул?

Страница 26 из 36	Часовой пояс: UTC + 2 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/