Автоклуб "Москвичемания" http://moskvichemania.ru/ |
|
Анекдоты http://moskvichemania.ru/topic63.html |
Страница 4 из 36 |
Автор: | Cyber Fox [ 17 мар 2009, 20:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Посмеялся.... |
Автор: | sirvlaser [ 17 мар 2009, 22:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
я чуть со стула не свалился! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: |
Автор: | шкипер [ 18 мар 2009, 20:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему: - Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь. Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит: - Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10 см до стакана, и облом. Говорит он Богу: - Всё не могу больше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай Иван, ты обосрался |
Автор: | Cyber Fox [ 18 мар 2009, 20:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
Супер |
Автор: | шкипер [ 18 мар 2009, 22:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб. 2. Раскрасил небеса — 7руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб. 9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб. 10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб. Подписал «мастер Прохоров» На счете резолюция:«Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых» :cool: |
Автор: | Cyber Fox [ 18 мар 2009, 23:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ох блин... Надорвали пузо.... |
Автор: | sirvlaser [ 19 мар 2009, 08:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
)))))) жесть!!! |
Автор: | Kadett [ 19 мар 2009, 10:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
шкипер писал(а): Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб. 2. Раскрасил небеса — 7руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб. 9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб. 10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб. Подписал «мастер Прохоров» На счете резолюция:«Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых» :cool: из этого следует-НЕ МАТЮКАЙСЯ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ-КАДИЛОМ ПЕРЕ..УТ!!!!!! |
Автор: | Kadett [ 19 мар 2009, 16:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый. Вторая: — Это легко, ведь он одноухий. Третья: — У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: — Гениально! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может. В "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К - а в чем собственно дело? Ч - ну я у вас тут товара столько купил Д - спасибо за покупку Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. (девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно хотите? Ч - да вы вообще мне тут отсосать должны Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания.... В США есть три супергероя: Супермэн, который летает над небоскребами, Спайдермэн, который по ним карабкается и Мусульмэн, который их взрывает. Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску: Лишают прав? тел. 985-**-** Юристы. Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома". Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету". Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша }{опа таки скоро станет умнее вашей головы. - Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. - Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"? - Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы? - Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. "Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?" С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов. |
Автор: | Kadett [ 19 мар 2009, 16:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e&at’, poshel na %uy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину: - Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. |
Автор: | шкипер [ 19 мар 2009, 16:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Kadett писал(а): НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Kadett писал(а): появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Меня убило,истерический смех,+5 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :cool: |
Автор: | Cyber Fox [ 23 мар 2009, 19:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может... |
Автор: | Dez.. [ 23 мар 2009, 19:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
:mrgreen: :mrgreen: reen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Я просто плакал... |
Автор: | Kadett [ 23 мар 2009, 21:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
Cyber Fox писал(а): матрац в жопу засасывае Cyber Fox писал(а): Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: |
Автор: | Глеб [ 24 мар 2009, 23:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Cyber Fox ЗдОрово :mrgreen: |
Страница 4 из 36 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |