Угу !
Токась вот непомню с какой... Года 70 песенка... А.. Вспомнил "Королева красоты" называется... Тока не помню, кто пел...
| Автоклуб "Москвичемания" http://moskvichemania.ru/ |
|
| Анекдоты http://moskvichemania.ru/topic63.html |
Страница 1 из 36 |
| Автор: | Amper [ 20 янв 2007, 16:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты |
Услышал новый поделись со всеми :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Вовочка играет в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди кушать! - Сейчас папа! - Я не папа, а мама! - Вас голубых не разберешь! В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова. -Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот подошел к нему на улице. -Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик условную фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом. - А ведь говно ты, Павлик. Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала продавщицу в магазине. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на складе протухла. Вторая: - Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если завтра на вязку меня не повезёшь - я тебе всю мебель с грызу... Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко - зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного?! - Так это во время осмотра гинеколог услышал... Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-оч ень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит: - В наше время это было принято мыть, а не проветривать! Строители сдают объект! Офигенный колодец! Прораб: - Хорошо. - Отлично сделан? Прораб: - Хорошо. - А на дне, ЛАМПОЧКА! Прораб (переворачивая чертёж кверху ногами): - Опять МАЯК запороли! Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! |
|
| Автор: | Amper [ 20 янв 2007, 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет! Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!... Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!! |
|
| Автор: | jeepWM [ 21 янв 2007, 12:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Amper Подстолом :mrgreen: продолжай :wink: |
|
| Автор: | Amper [ 21 янв 2007, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся! - Ты что, дурак?! Мы же рыбы! Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. - У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились! Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя. Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук!!! Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор: - Что это за птица? Первый студент: - Выродок! Второй: - Отморозок! Профессор: - Зимородок это! |
|
| Автор: | Amper [ 21 янв 2007, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. |
|
| Автор: | Cyber Fox [ 21 май 2007, 22:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По переулкам едет "Лексус" - Остановился у ворот, В лучах ксенонового света, Загрустив, кого-то ждет. А я бегу тебе навстречу, А я несу тебе кирпич - Какого хрена ты, мудила, Загородил мне МОЙ МОСКВИЧ??!!! |
|
| Автор: | Amper [ 22 май 2007, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Cyber Fox так это вроде с какой то песни перерифмовоно |
|
| Автор: | Cyber Fox [ 22 май 2007, 19:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Угу ! Токась вот непомню с какой... Года 70 песенка... А.. Вспомнил "Королева красоты" называется... Тока не помню, кто пел...
|
|
| Автор: | Amper [ 23 май 2007, 18:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пел ее Муслим Магомаев |
|
| Автор: | Cyber Fox [ 23 май 2007, 20:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Amper писал(а): Пел ее Муслим Магомаев
Во ! Точно !
|
|
| Автор: | ozzo [ 14 авг 2007, 22:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит провинившийся муж домой извенятся перед женой , звонит в дверь , жена открывает , видит у мужа цветы и говорит - Ну что мне теперь ноги раздвигать А муж в ответ у нас что дома вазы нет ? |
|
| Автор: | ozzo [ 14 авг 2007, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жена звонит мужу на работу , зная что сегодня у него получка и говорит купи улиток по дороге домой . Муж естественно выпил с друзьями на работе после получки и пришёл домой около 2 ночи . Выстраивает улиток перед дверью , сам стоит на корачках и стучит в дверь , жена открывает дверь Муж - ну ребята ещё рывок и мы дома . |
|
| Автор: | Amper [ 14 авг 2007, 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: |
|
| Автор: | Cyber Fox [ 15 авг 2007, 05:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зачет ! Ржал долго ! Перед работой хорошее настроение обеспеченно !
|
|
| Автор: | Amper [ 16 авг 2007, 20:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из переписки по аське: xxx: Прет, у меня вапрос.. Пачему вы низделаете так что бы про100ые пасетители сайт, магли дабавлять новасть? yyy: вот поэтому и не делаю 1> Аааа народ че делать??? <2> Что такое???? <1> Да вот Друг бабу е...т я следующий... <2> Потом он за тебя примется?? ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: блять! |
|
| Страница 1 из 36 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|